诉 柠檬 35岁 职员

　　直到现在，我还会常常陷入一种情绪——如果我没有认识他，没有和他结婚生孩子，我现在的生活，又该是个什么样子。每次想到这里，我就感觉自己漂浮在海面上，海风轻飘飘地吹拂面庞。

　　很快，平静就被眼前的一切打破了——儿子闪烁着无辜的大眼睛，若有所思地看着我。我多想他开口和我说几句话，可是这份沉默持续了整整五年。

　　孩子怎么了？ 

　　儿子刚出生时也会啼哭，但要比其他孩子乖很多。当时我以为我的命好，可谁知到了该开口讲话的年纪，儿子依然沉默不语。我曾经不以为然，以为每个孩子的发育速度各不相同，后来我妈劝我说，要不带孩子去看看吧。

　　拿着诊断书，我望着正熟睡的儿子，脸蛋红扑扑的，怎么可能是残疾人呢？我根本就不能接受这样的诊断，并且视作一种侮辱——我天真地以为，他就是被误诊的万分之一。或者说，他现在还在自己的世界里没有醒来。

　　我很理解你的心境。但这何尝不是一种自我催眠。

　　我不知道这是不是一种预兆，我的婚姻也出现了问题：我发现丈夫出了轨，等我找他对质，他跟我说有残疾儿子，自己压力太大。

　　我没有选择离婚，一是没有勇气，二是我希望等到有一天，他能回头。在和他摊牌之后，他决定搬出去住，我像往常那样回到家，洗手抱孩子。儿子刚吃饱饭正打盹，半睡半醒地躺在我怀里，脸蛋还是像苹果那样红。我妈立在我旁边，一言不发，抽泣的声音渐渐扩散着——我好像从来没有把事情告诉老太太，她却好像一眼忘穿。所谓母女连心，应该就是这个道理吧。

　　说来奇怪，那个夜晚我做了一个甜甜的梦——我回到了大学时光。坐在学校小花园的我，身边开满了大朵大朵的月季花。女友取笑我桃花运太盛，我假装正经地对她说：我有我自己的打算。毕业我要出国，去世界500强公司工作，然后生一个混血儿……

　　从梦里惊醒，我下意识拨通了正在海外的这位女友电话。那边还没有接通，我就按掉了——我其实很清楚，我们的差距就像是电话线一样，越拉越长了。

　　我问自己，我究竟怎么了？年轻时的万丈豪情，如今早已烟消云散，更要命的，生养这样的儿子，让我的腰渐渐弯了下来——这是一种自我隔离。

　　你感觉到了力不从心。

　　我爸过世得早，我妈一个人把我拉扯大的，积劳成疾，一身子老年病。她曾无数次向我暗示：把儿子交给她，别把我的人生拖累了。接收这样的信息，我起初是自动屏蔽：正因为我知道独自带大一个孩子的辛酸，我才不会把负担都压在她的身上。

　　我必须刻意展露坚强。我一边给孩子看病，一边给孩子联系特殊学校。我像个赌徒一样，侥幸地认为儿子能找到一个适合他的地方。可结果大致相同——我被老师叫到学校，然后抱起儿子回家。我妈跟我说，认命吧，这孩子咱们自己带。

　　我知道，其实你不想认命。

　　我曾经想过，要不要和丈夫离婚，再找一个伴儿——我根本就不敢想，如果我说这孩子有残疾，对方会不会笑我痴人说梦？

　　这个人还是出现了。我鼓足勇气，想把实情说出来。话到了嘴边，又生生咽了下去。他开始给我打电话，中午一个，下班一个。就像是闹钟一样准时。我生日那天，他好像喝多了，嘴里一个劲地呢喃，说需要我。这让我动了情——很长时间了，这句话没有出现在我的生活里。

　　这个看起来其貌不扬的男人，突然此刻镶了金边——我迷恋被他笨拙地拥抱着，那个密不透风的怀抱。我告诉自己，我是被需要的。

　　他的出现，给了你新生活的动力？

　　我拼命给自己鼓劲，决心担负起责任。这本来就是我该承受的啊，照顾孩子，照顾老人，凭什么你去追求自己的生活了，把烂摊子扔给别人？我又找了一份兼职工作，每天睡觉之前都跟自己说，想那么多有什么用，快睡觉吧。

　　就这样，我的脚下出现了两条路：要么维持现状，每天照料儿子和妈妈，时间就那么悄悄滑过去；要么干脆狠下心来，和丈夫离婚，开始自己的新生活。

　　这两条路，泾渭分明，又那么交织在一起。

　　阿德说 甘心

　　阿德，国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师

　　人们为什么宁愿守着一段糟糕透顶的婚姻也不肯离婚，不 愿放手？答案无非是既对过去多年来的付出不甘心，又对现状早已习惯成自然，还对以后没有任何把握。过去、现在和以后拧成了一根粗壮的绳子，将一个伤痕累累 的人长久地捆在婚姻里不得逃脱，煎熬地栖居着。如果说既不留恋过去，又对现在深感失望，但还是不愿离婚，那多半是对以后没有任何把握，不知道离婚后会不会 孤独终老，遇到的下一个人会怎样。

　　对未来没有任何把握，映照出的是我们内心深处的自卑，我们不敢相信自己还有幸福的可能，也不敢相信离婚的人还会遇到一个适合自己的人，还没离婚就先给自己贴上了标签。婚姻本身的这种糟糕和不幸已经在心里烙下了阴影，而我们看待未来的事往往是建立在过去的经验上的。

　　其实，不走出去，剩下的就是一眼看到头的绝望，而走出去，至少还有一线希望。