印象

　　情商难学

　　只有康永哥能教

　　很多人知道并喜爱蔡康永，是通过华人世界最知名的娱乐综艺节目《康熙来了》。虽然《康熙来了》已在2016年停播，即便后来的《奇葩说》《真相吧！花花万物》《恕我直言》等无法让他再现当年的辉煌，但是节目中蔡康永体现出的高情商、高素养以及对人的心理把握，都堪称典范。难怪搭档小S称他是“读书人”，高晓松说他是“优秀的对手”。

　　蔡康永从小接受的照顾在场每一个人的绅士、骑士教育，几乎是融进骨血里的。他的父亲蔡天铎，是曾拥有太平轮的富豪，也是大律师，母亲曾是上海滩风头最劲的名媛，因为家境优渥，所以可以风淡云清、任性随心，不必为谋生而妥协。虽然申请去美国加州大学洛杉矶分校电影电视研究所读电影这种“不正经”专业的硕士，让父亲在朋友面前觉得丢脸，但蔡康永的推荐信却是父亲的好友、武侠片大师胡金铨写的，初到美国也是胡金铨亲自开车接送他去学校的。

　　硕士毕业后，蔡康永做过许鞍华的制片经理、在邵氏公司当过编剧、和刘镇伟等人一起写过《功夫皇帝方世玉》的剧本，因为擅长谈话、善于把握嘉宾心理，总能妙语连珠套出观众感兴趣的猛料而成为综艺主持天王。

　　他从小爱出风头，即便成了娱乐圈少有的博学才子、贴心绅士，仍爱以夸张奇异的造型亮相，因为他还没厌倦五光十色的热闹繁华。他是疏离的冷眼旁观者，也是游戏人间的“不乖小王子”，喜欢讲各种暖心治愈系的情感故事。如果人生是一只会唱歌的小鸟，他希望自己的歌声能被整个森林听到，但他又很会隐藏自己，你看到的只是他想给你看的。矛盾却又自洽，这正是蔡康永的魅力。

　　正如马东所言：“情商难学，只有康永哥能教。康永哥绝对是我认识的人中，最有能力和权威讲情商课的人。”于是在《蔡康永的说话之道》热销400万册后，高情商的蔡康永，再次奉上“内心强大之道”──新书《蔡康永的情商课：为你自己活一次》。

　　小时候，蔡康永也曾觉得情商高挺丢脸的，“看到那种八面玲珑的人，心里很鄙夷，觉得这个人一定是牺牲了很多自己做人的原则。”如今，作为“行走的高情商教材”，他相信现代人的素养就是把每个“面具”都做得专业，“我们表现的每个面貌都是面具，我们把面具做得很专业，戴到脸上符合你的五官，呼吸顺畅，该摘下来的时候就摘下来，这就是现代人的素养。”

　　情商真正的意义在于

　　愉快地做自己

　　记者：很多人都觉得高情商就是八面玲珑、会说漂亮话不得罪人，您怎么看？

　　蔡康永：情商，是人应对一切关系的能力总和，而情商真正的意义在于愉快地做自己。我们训练情商，不是为了扭曲自己去讨人喜欢，而是为了做情绪的主人。高情商，对外表现为世事洞明、人情练达，对内则表现为平静愉悦，内心自洽。让自己开心的同时，也让世界开心。只有想得通透，才能活得痛快。拥有高情商的人，可以让自我活得更加舒适，不会陷入负面情绪中无法自拔，进而在爱情、亲情、友情中，都能更好地经营一段舒服的关系。

　　记者：写情商课，是不是您对自己的情商很满意？

　　蔡康永：我觉得，人生不同阶段的需求都不同，更不要说，我们可能随时在下一秒会失去知觉、会生病。所以我对人生并不是怀抱着永恒不变的信心，我觉得每一秒都在变动，情商也是这样，即使在这个阶段我对情商有比较多的追求，到下一秒可能整个情景都会逆转。人生就跟河流一样，我们永远都不可能踩进同一条河。我花了一年多的时间写这本书，在写作过程中，每写下一篇都有点忐忑，会问自己我有没有解决自己情绪方面的难关？如果有的话，我才有信心继续写下一篇。写完这本书，我还是会回头看一下，在我遭遇情绪难关时，是否依然可以照着书中的建议得到解决。

　　记者：无论《说话之道》，还是《情商课》，都是指南类实用书籍，为什么会偏爱这类主题？

　　蔡康永：我也写过非实用类书籍，主要是希望能激发大家的想象力。而实用类书籍，说实话，更能在生活中帮上大家。这次写情商这个主题，我其实也花了很大力气，因为我要先对付完自己的问题，才有信心解决大家的问题。很高兴书写出来了，同时还留了很多空间可以让我继续探索自己。大家千万不要误会我自认为是一个高情商的人，其实我就是想让大家感受到，情商是一个陪伴我们非常有力量的东西。

　　记者：那您有没有面临过什么社交困境？

　　蔡康永：其实可以说，我跟小S一起主持《康熙来了》的时候，我们经常一起遭遇各种社交困境。各式各样的来宾、各式各样的个性、各式各样的风格，我们有时候措手不及，有时候觉得很难对付，而且我们应对的过程都看在观众的眼里。有时候有点狼狈，有时候有点好笑，有时候有点荒谬，那些全都是我们在社交生活中会遭遇到困境的挣扎痕迹。情商并不是超凡入圣的表现，不是头上戴了一圈光环，什么问题都能解决，而是能够感受到生活里面的喜怒哀乐，而且能从中找到自己生活下去的依据。

　　重要的不是控制情绪

　　而是要能安顿情绪

　　记者：高情商、心灵导师这样的标签会让您有压力吗，会不会很累？

　　蔡康永：在写作过程中我学会了一件事，那就是，别人对我的评价是别人的事情。不管是好的评价或者是坏的评价，我只能够恰如其分地接受而不能够全盘接受。所以如果别人需要一个心灵导师，我是不是必须要对号入座担任这个导师？我觉得我会放过自己，因为我的需求并不是在担任别人的心灵导师这件事情上，我只希望好好写书，别人看了以后有收获就够了，而不一定要当导师。

　　记者：可以问您的情商书的理论依据是什么吗？

　　蔡康永：来自“认知心理学”，其中也夹杂了很多我对于宗教、哲学的理解。我希望用朴素、年轻化、不抽象的语言呈献给读者。我觉得重要的不在于控制情绪，而要能够安顿情绪，有些不值得有反应的情绪，就让它自生自灭，而不要用我们有限的心力，去应付那么多不必要的情绪。所以我不是要让大家全面控制自己的情绪，而是要知道这个情绪是从哪里来的，然后让它去它该去的地方，这样会是最舒服的状态。

　　记者：跟情商高的人相处，就一定会觉得舒服吗？

　　蔡康永：我觉得不一定，有些人情商很高，可是还挺难相处的，因为他太做自己了。那个人会觉得，做自己是他最舒服的状态，所以他把自己放在前面，而不是把跟我们相处放在比较重要的位置。我觉得他真正体会到了他自己的需求，比别人对他的期望更重要。可能有人会问说，你写这样的书，不是鼓励大家都不顾别人的感受吗？我希望这本书能鼓励大家更重视自己的需求，希望我们用自己的标准来要求自己，而不是用别人的标准要求自己。

　　记者：书中用很多明星作案例，和普通人相比，明星更容易有情绪困扰、更难管理情绪吗？

　　蔡康永：明星的工作很奇特，可能上一秒钟还在万人演唱会，面前有上万人对他呼喊我爱你，可下一秒钟就被送回酒店，一个人关在房间里孤单地吃消夜，好像刚才那一万人的簇拥就是梦境。这种巨大的情绪落差，其实颇需要一些面对的能力。所以我用了明星作案例。可是说实话，书里出现的这些明星，其实都是我自己不同的面貌，而不是真的有明星在。我觉得修炼情商对每个人来说都很难，能做到对自己不敷衍了事就已经很困难了。娱乐圈的明星们很容易被巨大的喜爱包围，然后有可能会误判人生，生存的依据到底是什么？是这几千万人对你的爱戴吗？是你演的电影所带来的票房吗？如果不是的话，那回归到一般人的状态去，他还是要面对所有的喜怒哀乐，他的情商跟一般人的追求，应该是一样的。

　　明白自己想过什么样的生活

　　才是情商真正的意义所在

　　记者：您愿意做一个人人都喜欢的人，还是一个有人爱有人恨的人？

　　蔡康永：好像由不得我选，我现在的状况应该就是有人喜欢有人恨吧。前阵子有一篇漫画很让人有共鸣，就是一位老太太跟孙子说，不管你多努力地做一件事，不管你人多好，你在别人的故事里也有可能是一个坏人。所以光想到我的书在书店里占到了这么好的位置，会让很多辛苦写书人的位置被挤到边上去，我觉得这就够让人恨的了。

　　记者：您说过写书是探测自己的过程，那么在这本书中，您探测到了什么？

　　蔡康永：我以前觉得，情商这样虚无缥缈的东西能够派上什么用场呢？我以前觉得情商无非是存乎于心的想象，可当我真正探究身边这些功成名就的人，不管是企业家还是明星，他们为什么还是过得这么不安定？我就想，一定有一件事情可以探究，让大家可以安顿自己。我找到这个东西，就是情商。很多人误会情商是掩饰自己的情绪，让自己变成一个五官模糊、没有情绪、永远微笑的人。我对情商的定义完全不是这样。为什么书名叫“为自己活一次”，就是我们必须摸索出来自己是什么样的人，想过什么样的生活，我们才能据此去定义我们真正理想的情商是什么状态，而不是让我们变成一个八面玲珑、手段圆滑的人，那不是情商高，只是很懂得生存之道而已。

　　记者：为什么那么强调“为自己活一次”？

　　蔡康永：我收到最多的问题就是，“爸爸妈妈想让我怎样，但我不想这样”，其实身边好多人的困扰都来自于做不到别人对他们的期望。比方说，爸爸妈妈叫我们不要离家太远、要找一个稳定的工作、要念这个学校不要念那个学校、要嫁这个男人不要嫁那个……这就是我们经常讲的“听话的乖孩子”。“听话”两个字，仿佛成了人生魔咒，好像让爸爸妈妈开心的唯一方式，就是依照他们的标准做个“听话的乖孩子”。我希望通过强调“为自己活一次”，让大家一步一步挣脱要做“听话乖孩子”的魔咒，愉快地做自己。如果写出来的书，刚好也能够令看到的人拿去各自探测自己，对大家有小小的陪伴和小小的帮助，我就会非常高兴。

　　记者：您一直说要做自己，现在的自己是您想要的吗?

　　蔡康永：我一直觉得愿望不要真的完成比较好。因为这样活着的时候才有事情可以做。所以我现在摸索出来的自己，我觉得跟过去我所了解的一样，是一个充满矛盾的人。要的东西跟做的事情，两者之间有差距。我希望自己可以更平静、更懂得享受喜悦，而不是享受快乐。

　　蔡康永有话说

　　快乐来自外在刺激

　　而喜悦来自于内心

　　当年我在美国念书，记得有一个除夕夜，我一个人在剪辑室里面剪片子。那一刻我突然觉得非常自由，因为我摆脱了一件事──我们过年的习俗。从那以后，我就再也不在乎怎么过年了，也不过生日了。能够摆脱一个社会礼俗的要求，感觉自由很多、开心很多。现在每年的除夕，如果我一个人的时候，我会继续叫外卖、写东西，该干吗就干吗，一点儿也不把它当节日来看待。

　　一天24小时，对自己来说是一样的，那天是什么特别的日子，应该由我们自己界定，而不是来自别人的标准。

　　要学会享受“为自己而活”这件事。曾经我跟小S合作了一部电影，票房不好，但是站在我自己的立场，我觉得这件事做得特别值得。我想人生就应该是这样，你做一件事，自己满意了，观众买不买账，那是大家的事。你要尽力而为，但不能被观众的因素控制，他们是这件事情发生的众多原因之一，但不是唯一原因。

　　自己不想处理的事，我都会嫁“祸”于人。如果在社交场合，有一个烦人的人要跟我讲话，我实在受不了了，就把他介绍给朋友，然后立刻走掉、躲开。如果你跟一个人相处的方式不愉快，只能寻求脱身。至于那些不必要的联系，我也在尝试躲开。比方说，我完全不祝人家生日快乐，统统不祝。我朋友不算少，也不算多，可是你想，如果我有50个朋友，我一年每个礼拜都要祝人家生日快乐，烦死了。现在，我连婚礼也都不去，如果非去不可的话，我的方法是到场、付钱、走人。我们是要讨别人喜欢，但前提是用我们自己的规则，而不是别人的规则。

　　我们的心力那么有限，那么珍贵，你怎么舍得每分每秒地挥霍你的心力，去评价各种与你无关的人？去考虑各种与你无关的事？别老是相信那些动不动就要死要活的戏剧与歌曲，那些东西本来就被设计成情绪的炸弹，谁会抱着炸弹过日子呢？

　　在流行歌曲和戏剧作品里，所有感情都被放大了一百倍，每一件事情都用了很夸张的表达方式──说活不下去了，这样子就要死了。对爱情和快乐的过于高估，都是来自于这些传诵一时的流行歌曲和戏剧作品。可是，这种不负责任的表达方式会让我们误判自己的情绪，让我们活得非常模糊，我们误以为快乐对我们真的那么重要，可实际上想一下，快乐真的那么重要吗？我认为喜悦更重要。快乐来自外在的刺激，而喜悦来自内心。喜悦更持久，快乐一下就过去。所以我会说，喜悦与平静更值得追求，而不是短暂的快乐。如果想要宁静并且内心强大，多看书，多与自己相处。

　　很多人都想要跟自己和解，我会想，你是打算下一秒闭目而去吗？你要兴高采烈地活到最后一秒钟，不要跟自己和解，尤其是自己让自己受不了的时候，就不要接纳，就跟自己扛到底。比如不减肥就说：“我接纳自己，就当个胖子吧！”接纳自己，必须是建立在你真的相信这就是你想要的生活，才值得接纳。如果受委屈的是你自己，我认为责任在你身上，不要随便把责任推给别人、丢给命运。

　　你要跟自己过不去，你要跟自己抬杠，跟世界抬杠，找自己的茬儿。只有死命扛过去之后，才会真的明白这些事。不管是通过抬杠、通过看书，或者通过思考……只要能变得明白，让自己尽可能变成一个明白的人，就是非常值得的事。

　　我跟大家一样，就是一个情商的探索者，希望能和大家一起探索。所以《蔡康永的情商课》这本书，与其说是写给大家的，不如说是写给我自己的。