儿子婚房悬而未决 我有点急火攻心
来源: 天津网  作者: 阿德  编辑:刘颖  2019-06-12 10:38:11

  诉 达姨

  55岁

  退休

  最近天气热了起来,我心里也有火,内外交织,也就演化成了眼下的焦头烂额。特别是一想到儿子的婚期越来越近了,婚房都还没搞定,做妈妈的我就觉得自己特别无能——之前在工作岗位,我也是一把好手,怎么一退下来就变笨了呢?

  阿德:买房可是大事,真不能疏忽大意。

  要是我们俩换房,估计也不会这么麻烦。问题是我就有这一个儿子,从小就跟宝贝疙瘩似的供着,现在要给他操持婚事了,我怎么能掉以轻心?别说我了,亲戚朋友都看着呢,他们说儿子打小就招人疼,婚礼一定要来喝喜酒。不知道为什么,我现在一想到婚礼现场那个激动场面,眼眶就不自觉湿润起来了。孩子爸爸总说我眼窝儿浅,可他这些天不也是寝食难安吗?

  本来我们打算将近两年之前买房装修的,按理说时间挺富裕的。可是现在时间全都浪费在了选房这件事上。我以为我是为了两个孩子着想,谁想到他们根本就不领情,尤其是我那个儿媳妇,一天一个想法,计划根本跟不上她的变化。我其实也想到当甩手掌柜,可首付的钱是我们掏的,以后的房贷虽然是儿子还,但生活开支估计我们还得贴补,凭什么我们在买房这件事上没有话语权?特别是想到我们所有的努力都是为了他们过上好生活,受累却不讨好,就觉得自己的付出不被认可,还被埋怨,真是令人伤神。

  阿德:你们分歧点是什么?

  因为手头的存款有限,最开始说是买个一室,去中介看了一圈二手房,儿媳妇的脸色逐渐黯淡下来。我清楚这个年纪的孩子没吃过苦,都属于娇生惯养,尤其是女孩都希望婚房宽敞又大气,怎么能忍受昏暗的走道和没什么绿化的小区环境?换作是我,估计也不答应。

  但这份将心比心,有时候真的来不得。为什么选这样的二手房,还不是为了以后孩子的上学问题,几十平米的学区房动辄好几百万,为什么依然趋之若鹜?做家长的都明白,也只能无奈地选择蜗居,可是准备结婚的小两口哪里明白我们的苦心?儿媳妇没有直接表达不满,而是通过儿子来转达他们的疑惑:之前一个人的时候居住环境还不错,怎么结婚之后反而下降了呢?

  为了这件事,我们重新坐在了一起。这应该是我们第一次家庭会议,我尽量保持平和的心态,希望能和他们开诚布公,说出各自的态度。当我侃侃而谈之后,小两口的第一句话竟然是,他们不想为了孩子做这么大的牺牲。

  阿德:是不是挺出乎你意料的?其实现在的年轻人更愿意先满足自己,而不是像老一辈的人,以牺牲小我来成就下一代人的生活。

  反正这话我说不出口。我问他们结婚之后,何时打算要孩子。他们俩几乎异口同声地说,看缘分。意思我也明白,就是有了肯定生,没有也不强求。说实话,我挺生气的——一方面是觉得年轻人怎么这么随意,生孩子是件大事,得从长计议,而且要提前做好各种准备,另一方面我突然觉得自己也挺没劲的。我根本就不想成为那种妈宝男的母亲,在我看来什么都为孩子准备好了,简直就是害了他。可是为什么事到如今,我却把儿子的婚姻大事,当作了我生命当中最为重要的事情,而且根本就没有任何选项可以和它相提并论?

  思前想后,我还是做了妥协。我跟他们说,在不增加预算的情况下,你们想改善居住条件,只能买城市周边的房子了。儿媳妇说,与其这样,不如直接买新房吧,接连又说身边小姐妹也是买了近郊的房子,虽然每天上下班得开车,但是周围配套还是不错的。我这才明白,原来儿媳妇早就有了心仪的房子,于是就做了顺水人情,决定一起去那里看房。

  阿德:既然做了妥协,为什么买房这件事还是没有结果?后来又卡在哪里了?

  我们结伴去了周边几个楼盘,不是说不好,但距离真是有点远。我不开车,更觉得和自己的活动区域有些距离了。可是看到儿子儿媳妇兴高采烈的样子,我就觉得与其买房产生矛盾,不如彼此成全。就在我要交首付的时候,事情又有了根本性的改变——女方父母突然站了出来,说还是建议买市区的房子,一是离他们也近,平常方便走动,二来以后有了下一代,还得换学区房,不如一步到位。

  问题又被踢了回来。虽然他们赞同了我的态度,可是根本不能解决眼下的难题——买市里的房子,小两口不满意,买郊区的房,我们做家长的不甘心。尤其是楼盘不等人,看着售楼处人声鼎沸的样子,没多久卖光一栋楼的节奏,我感觉到了心力交瘁——犹豫来犹豫去,本来能选定的房子,最后又擦肩而过了。儿媳妇的脸,那段时间真的是越来越严肃,虽然我是长辈,可我也能感觉到气氛的紧张和一种诡异的安静。

  阿德:还有一个方法,女方家里也添一部分钱,在市区买个大房子。

  这个念头真是转瞬即逝。我觉得根本就无法实现。首先我想这套房子是儿子的私有财产,婚后房贷也要他自己还。不是我自私,而是我看到过身边不少的例子,小两口今天还热络,转天就翻脸了。如果走不下去怎么办?房子就是最大的雷。与其以后麻烦,还是算作儿子婚前财产比较好。

  最重要的是,儿媳妇这家人也不会有这样的主张。从小两口交往之初,他们就像是隐形人一样,不参与任何的沟通,就连婚礼他们也不拿主意。买房到了这个阶段,他们站了出来。虽然我觉得有点诧异,但某种程度上我们的看法是一致的。我跟他们说,希望他们做做儿媳妇的工作,要不就重新回到在市区买学区房的计划上。他们不置可否,说女儿从小就有自己的主见,根本就管不了。

  所以你看,我们家都是有主见的人。可是买房这种事,谁来拍板呢?

  界限

  阿德说

  阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师。

  高房价之下,不依靠父母之力,自己能买得起房的年轻人真的越来越少。就连专家都说,现在买房,需要举全家六个钱包之力。

  问题是,所谓的买房问题,从教育角度看,也就是父母该如何正视自己的付出,教给孩子一个正确观念,让他能独立地成长起来。中国大多数父母,最见不得的便是孩子在你面前难受、哭泣的样子,如果自己能做些什么,他们肯定会倾尽所有来满足孩子的需求,哪怕牺牲自己的一切。当父母宠溺孩子成了习惯,父母与孩子的界限感就很难建立起来了,没有界限感,父母就会过度地插手孩子的生活,帮孩子解决一切问题;而孩子则会享受着父母的帮衬,形成理所当然式的“啃老”。

  回到买房问题上,也许要让孩子明白:父母出钱帮他是情分,不出钱帮也没有必要埋怨或责怪。这个世界上,从来就没有理所当然、无条件的付出。

点击天津新闻 触摸天津生活