从“我养你” 到“我烦你”不过几年
来源: 每日新报  作者: 魏然  编辑:孙畅  2019-12-25 10:02:51

  倾诉者 邵女士 41岁 无职业

  1 都想负责貌美如花

  打了20多天的工,受不了了,不是累不累的问题,是打乱了我原来的生活节奏,真的不习惯,闲在家里七八年了,再去工作,哪儿都不对劲儿。我原来的那些专业知识早过时了,现在不仅年龄和体力不行,也接受不了外边的工作环境。我这个状态,不可能进入多高档的写字楼、大企业,能去的地方,一看那办公条件我就先烦了,办公区还不如我家,我家房子楼上楼下还好多间呢。我的车比打工这小公司老板的车好多了,我觉得老板和别人看我的眼神儿都不对。

  我生活水平挺高,干嘛要去打工?不是闲得腻了,实在是想再证实一下,自己还能养自己。可是,灰心了,不是养不了,是不愿意过那样的生活。当年,我觉得自己找到了一个可以“养自己”的老公,在工作不如意的时候,就跑到领导办公室,扔下一封辞职信,说“我不干了。”当时觉得自己可帅了,办公室里的同事们也觉得我老霸气了,我是在别人羡慕的眼光里离开单位的。那时候,老同学和闺蜜都羡慕我,说:“还是得找个好老公,把老板炒了,多酷。”

  就像现在好多微信文章里说,当你遇到难处的时候,爱你的男人要对你说:“没关系,有我呢,我养你。”这是让女人动心的话。是,当年我听这话时也挺动心的。当年我老公确实是这么说的,告诉我,“你受那个累、那个气干啥?回家来,我养你。”多少女人想过那种“老公负责赚钱养家,自己负责貌美如花。”的日子。这些年,我为了“负责”貌美如花,确实没少下功夫,就算不再青春,也还很“拿得出手”。只是,随着时光流逝,再美也成了“塑料花”,在对方眼里变得可有可无。我当然不愿意被嫌弃,就想着再和他赌一口气,可惜,现在没了赌气的“底气”。

  2 嫁得好能保一生吗

  当年的我,找对象时可挑剔呢,选来选去,错过了最好的年龄。我总觉得年龄差不多的男人里很难有个可以让自己安心享受生活的人。后来遇上现在的老公,也算是一种缘分吧。他是我妈一个老同事的亲戚,当时同事托我妈给他找对象。以前我妈特别爱干介绍对象这事儿,本来物色了一个人选,我妈给那个“人选”打电话时说:“这人条件好,自己做生意,家里有老底儿,好几套房子,能力没问题……”等我妈撂了电话,我就和她说:“这么个钻石王老五,您为嘛不留给我呀,您还天天喊着我嫁不出去?”我妈说:“这人是离异的,比你大十好几岁呢,还有个孩子,你不是得找个年龄长相啥都合适的吗?”其实我当时就是半开玩笑,和我妈说:“人家不是说,给过了30岁的女子找对象,只要是男的、活的,就拉过去相亲吗?男的、活的,也不一定是条件好的,您这儿有条件好的,干嘛不先紧着自己家孩子。”

  本来是个玩笑,可能我妈后来也觉得我说得有道理,于是真就先“紧着我”,把我给推出去相亲了。对方当然是满意我的,当时他是因为前妻出轨才离婚的,恨不能马上找一个处处比他前妻强的再婚对象,闪电结婚,以“挽回面子”。以我的各方面条件,太合适了。所以,他急急渴渴,恨不能我马上成为他家的女主人。以他的年龄和经验,博得一个年轻女子的心,是挺容易的事,买礼物、送惊喜、到处旅游,还没认识多久就给我买了车,带我看他们家的各处住房,让我选愿意住在哪儿,他再重新装修……那时候,社会上是有各种声音批评“拜金女”,我当然不喜欢这个词儿,但当太多的物质利益摆在眼前,我不能假惺惺地说物质不重要。让我动心的,不仅是这些经济条件,也包括他的各种宠溺。所以,在相识8个月后,我做了他家的新女主人。

  3 结局比预计更不堪

  我在决定嫁他之前,是预计过结局的。他希望娶一个年轻漂亮的姑娘,再过几年,他仍然可能再冒出这样的念头,因为我不可能永远年轻。而且,我也知道他有多少资产,有多少套房,都是他的婚前财产,和我没关系。我当时没想太多,只是觉得可以先享受了再说,和他生活几年,我可以积累一些“婚后财产”,要是再有孩子了,就更不用为后边的事发愁。

  结婚以后,他告诉我不想再生第二个孩子了,因为他觉得养孩子挺累的,他年纪不小了,不想再重新过一遍养孩子的生活。当时,他的儿子已经上大学了,他觉得“好不容易省心了”。这个“建议”让我很不高兴,我知道这不完全是他的意思,应该是他儿子“暗中参谋”。从他和我谈对象起,他儿子就不乐意。我没有马上和他闹,想着以后的日子还长着呢,谁知道有什么变化。我当然希望有自己的孩子,可和他正式结婚后,并没有实现这个愿望。我不知道是天意如此,还是他做了什么手脚。开始几年我还挺纠结,到后来就看淡了,自己年龄也大了,不想太辛苦了。

  在别人眼里,我过得不错,赌气辞职后做居家太太,又不用伺候孩子,家里有做家务的阿姨,我每天的生活很清闲,想买什么就买什么,健身、美容、会朋友、上一些所谓提升个人素养的课程……把自己打扮得漂漂亮亮的,偶尔陪老公出席个什么应酬。以前的同学、同事都羡慕我的生活,只有我自己知道,这种日子过长了,消耗了很多能力,人变得慵懒,相应的生活乐趣也慢慢变少,夫妻间的矛盾和争吵却越来越多。这里边当然有彼此都对对方失去新鲜感,再加上他儿子大学毕业后介入他的生意越来越多。他儿子结婚后,分走了他更多业务,对我的防备也更多。这两年,生意并不顺利,我老公把许多事情交给他儿子,自己不操心业务,只拿些分红之类,收入越来越少。我不知道他是在和我哭穷还是真的如此,每月给我的钱不断减少,甚至是根本不给,非等我急用时伸手找他要,这种状态让我忒不舒服。他对我的态度越发不好,因为工作上不那么忙了,他经常在家,两个人相处多了,反而谁看谁都更不顺眼。我说什么、做什么,都让他觉得不顺眼,“你烦不烦”已经成了他经常对我说的话。

  从“我养你”到“我烦你”,其实,这是我早想过的结果。我以前还认为趁着年轻享受几年,以后的事以后再说。也想过从他那里分得一些财产或是得到补偿,总能过好后半生。而实际上,这些年我什么也没积累下,却失去了再进入社会、自己养自己的能力。我不想说后悔,生活的方式是我自己选的,但如果真的能再选一次,我会选让自己长本事养自己。

  情景再现:

  魏然:“如果一开始就有心理准备,现在就不必失落了。”

  邵女士:“原以为,如果有一天他不养我了,我也可以独立生活。可实际上,这些年过去,我丢了这种自信和能力。”

  魏然:“如果你还愿意,这个年龄再去打拼生活,并不是不可能。”

  邵女士:“找个工作是可以,但适应起来真的很难,我把最好的时光都消耗在这个家里,现在我也不愿意放弃。”

  魏然:“要是这样,那只能继续守着现在的无聊和未知的未来过下去了。”

  邵女士:“也坚持不了几年,要么是我们都彻底厌烦了,要么是两个人就合着,反正他也老了,拿我当个保姆。”

  魏然:“这是你想要的生活吗?你才40岁。”

  邵女士:“不想要也得接着,外面的竞争,我应付不来了。”

  魏然:“如果自己放弃了志气和尊严,那生活也不会给你好脸色。”

  魏然道来:

  不知道从什么时候开始,一些女性已经把最让自己动心的三个字,从“我爱你”,变成了“我养你”。在竞争激烈的现实社会,女性面对的压力确实更大,想找一个可以给自己轻松生活的“养自己”的人,就成了一些人逃避压力的愿望。可是,一个不争的事实是,靠谁养,都并不牢靠,只有自己的本事才真正靠得住。所谓的你负责貌美如花,他负责赚钱养家,根本就是靠不住的“负责制”。女性没有经济独立,只能依附男人的年代,女人的生活品质如何?是不是能有保障,大家都知道,那为什么要倒退回去呢?有头脑和自尊的女性,会选择用自己的能力保障自己的生活,这样才生活得踏实、硬气。把安全感建立在别人身上,就是场冒险的豪赌。

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