“这些天，我妈又在和她要再婚的对象吵架。他们现在还没有办结婚手续，但经常住在一起，好多天了，我妈都没去那边，我听到我妈和她男友通语音，说的是‘我闺女高考、填志愿啥的，你连问都不问，你还说，两边的孩子一样看待，这算是一样吗？我再问你，我闺女上大学了，上学的费用你管吗？’按说，作为女儿，我不应该批评妈妈，可是，我特别不喜欢听我妈这么和对方说话。所以，当天晚上我就和我妈说，您不要总拿着我的事，向那位叔叔要条件。我上大学，用不着人家给我掏学费，大不了我可以打工、可以贷款。可我妈说，她并不是非要对方拿钱，她也用不着对方拿，但是，她要的就是一个态度，看对方是不是在乎她，是不是真拿我当亲生的。我妈再婚我支持，但我不喜欢她总是拿我当考验对方的‘工具’。”

　　小珏父亲去世了，小珏知道妈妈的不容易。越是长大，她越是希望妈妈能幸福，她甚至和妈妈说，希望有一天能亲手把妈妈交给一位能让妈妈幸福后半生的叔叔。可是，越是长大，小珏越发现，妈妈找再婚的对象，总是把她这个女儿推到前面，先提一堆“你得对我女儿如何如何好”的条件，小珏当然知道这是因为妈妈爱自己，可是，总是这么提，还总是以能不能满足女儿的要求来衡量对方的“真心”，不仅让妈妈失去了很多机会，也让小珏越来越觉得不舒服了。

　　小珏说：“妈妈总是把我当成一种条件，我就觉得有压力，甚至有时候觉得挺多余。现在妈妈相处的这个叔叔，我觉得人还可以，最起码在很多生活细节上，挺关心、照顾我妈妈。这是我自己认为最重要的，毕竟是要和妈妈走完后半生，彼此有个照应。可妈妈还是那样，总拿我说事儿，弄得我觉得这个叔叔，还有叔叔的女儿，对我意见都特别大。”

　　高考下分儿了，小珏考得不错，妈妈第一时间就打电话给男友，可打着电话就吵起来，就因为男友只表示了祝贺，并没有其他“表示”。妈妈就急了说：“你怎么这么冷漠呢？这要是你闺女，你早乐得不知道怎么好了，这事儿怎么也得庆祝一下吧。”当天晚上，叔叔确实找了一个比较高级的地方请小珏和妈妈吃饭，可是小珏觉得：“这饭吃得一点也不舒服，就是强迫人家请的嘛。感觉特别扭。吃到一半儿，那叔叔的女儿也来了，她比我大四五岁，自己开了一个饮品店。她一来，气氛就更不好了，她明显因为她爸在这么好的地方请我们吃饭有意见，吃着饭就话里带刺儿。说：‘我还以为当了状元呢？到处嚷嚷，不就这分儿吗？’她说这话是不好听，可我觉得当面和人家争吵也不好，就想赶紧走得了，可我妈还是和人家吵起来了。”

　　小珏妈妈和男友在饭桌上吵，牵扯出很多积压的问题，小珏说：“他们俩相互掰扯，叔叔说我妈从来不关心他女儿，从来没给他女儿花过一分钱。我妈说他女儿开店不赚钱，他还总往里边搭，以后如果他们结婚了，不能填这个无底洞。又说他女儿都成年了，还老在老爸这蹭饭，以后吃饭交饭钱。那叔叔就说，那你女儿也成年了，以后来家吃饭一样交钱。两个人就越吵事情越多，那叔叔就说以后结婚的话，各自的孩子各自负责，谁给自己孩子花多少钱，对方管不着。家里花钱AA制，谁也别占谁便宜。我妈就急了，说他太自私。结果两个人吵得更厉害，我妈还泼了对方一身饮料，我实在看不下去就走了。不知道他们怎么收的场。”

　　小珏坚持报了外地的院校，她说：“不想掺和到我妈未来的生活中，不论她是不是跟这个叔叔。我觉得他们争来争去，好像是都挺爱自己的孩子，其实，都是用自己的孩子试对方能投入多少。特别不喜欢他们这样，我告诉我妈妈了，别拿我说事儿，自己选好自己的伴侣就好。”

　　说破读懂：孩子不是挡箭牌

　　本来是大人之间的事儿，却总要把孩子推在前面。不离婚是为了孩子，要复婚是为了孩子，找新的伴侣要条件，也是为了孩子……孩子真的愿意当父母婚姻闹剧的观众吗？真的愿意做父母回避问题的借口吗？孩子可能只想说：“我太难了。”夫妻也好，想再婚的对象之间也好，发生了问题，你们如何处理，其实是在给孩子做出榜样。

　　孩子们对谎言和推托等非常敏感，他们知道你们是不是把他们当成挡箭牌或是砝码。孩子尊重和依赖家长的前提，是家长先要真诚。教会孩子爱的能力，是家长的责任，不论是原生家庭还是再婚家庭，父母都有义务让孩子懂得，婚姻是相爱的人的组合，两个人存在差异、面对差异，努力协调是一种责任。

　　自己担当责任，别总把孩子推在前面，你们在找各种理由和借口进行试探或是彼此都在衡量自己利益的时候，孩子们都能看见感受得到。孩子会在父母身上习得很多东西，包括如何对待感情、如何担当责任。